無題

那些充滿勇氣的, 在最前線倒下了, 還沒有得到什麼, 就再無力站起來了.

那些懦弱的, 只懂在背後為了小事抓狂的, 卻仍偷生在世, 高叫生命的苦悶.

生命真的這麼苦悶嗎? 那請你把你的時間, 都交給那些在生命的盡頭, 仍不忘發著光熱的,

遺愛人間的那些苦命的勇士. 也許, 你的人生就更有意義了.

不能告訴A的說話

親愛的A,

說這句話令我覺得自己真的好虛偽, 我真的還愛你嗎? 你沒有C的氣質和美麗, 又不像J那麼的惹人憐愛. 你唯一的優勢, 也許是我在遇上她們之前喜歡上你, 假如你們是同時出現, 我還會愛你嗎? 我不知道, 我只知道, 我是一個一旦愛上了, 就會儘量堅持的人. 這是我對愛的忠貞和執迷. 你笑我放不下五年前的女友, 但我卻笑你不知情為何物, 亦是這樣, 才會有最幾個月, 你的那種見一個愛一個的舉動. 我曾質疑你, 你連愛是什麼都不知道, 那你能怎麼樣示愛? 你口口聲聲堅信天主, 卻連保祿宗徒所說的信望愛是什麼都不知道, 這令我好失望. 你問我我喜歡你什麼, 我那時答你是一份感覺. 我沒騙你, 那的確是一份感覺, 我那時看到你對你前男友的忠貞, 那是令我徹底的對你傾慕的理由. 卻原來, 這一切都不是真實的. A, 如果沉淪一個不愛你的人不算是愛, 那胡亂去開始難道就是所謂的愛? 想起來, 我也不過是你的其中一個胡亂想去開始的男人罷了, 只是, 我卻為了這些而付出了真摯的感情.

A, 我到今天都不知道, 你第一次生我的氣, 到底生的是什麼氣. 你從沒向我求證, 就發了我脾氣. 我承認, 我在那時做錯了, 我做錯的是我想到你的家等你和我說清楚究竟發生了什麼事. 然後, 你對我心生恐懼. 在以後的許許多多的事件中, 你從未曾放下這陰影, 亦因此, 你看不見我的改變, 也許, 你根本不在乎. 我不死心, 但又接近不了你, 因你在我們之間, 設下了一個只有你才有辦法打開的門, 而你, 根本就沒有這個心意去這樣做. A, 說真的, 我知道這個屏障不除, 我們之間根本就是沒可能的, 我嘗試了包容和忍耐, 但無奈, 我怎樣做, 你都不肯移除屏障. 我只好決定, 你不找我, 我不找你好了.

後來有一段時間, 彼此的關係好像好了, 但, 那只是好像. A, 坦白說, 你那時對我做的一些舉動, 連你自己都承認, 那是過火了的行為, 那是對情人才會做的行為, 但, 你肆無忌憚的向我做了. 你能怪我在接收了這些訊息後誤以為自己還能跟你在一起嗎? A, 我相信, 你在那時, 你何嘗不是想給我一個機會? 我之前不知道, 你怎麼後來又變了, 但後來想一想, 我知道答案了, 因為那時候, 有另一個人出現了, 於是, 你覺得他才值得你愛, 我, 又變成可有可無的了. 所以, 那道所謂的屏障, 又被你擺出來做擋箭牌. 你居然連我一個向你打招呼的舉動, 都說成了是仇視你身邊的人. A, 這樣主觀的說法, 我又能去做什麼爭辯嗎? 說差一點, 這根本是野蠻的理由, 你只是在說服你自己. 我, 不過是又成為犧牲品罷了. 你說你是因為我仍有愛你的念頭, 但拜託, 請你看看你對我所說的話, 要是你敢面對你自己, 你敢說你的話中沒愛的成份? 如是的話, 那麼A, 我覺得你好可怕.

這一次, 我徹底的絕望了, 我的心痛得就像被千枝針刺在我心一樣. 我發下誓言, 我再不會以Lucifer的身份再去理會你. 但是, 我又是多麼的沒用, 我不忍, 我不忍心就這樣拋下一個我愛的人, 我知道, 我對你的愛甚至能夠想辦法去成就你和其他人的愛. 但, 我不能盲目附和你, 我要去確認你是真的想去愛, 我才可以去鼓勵, 去支持你. 為此, 我還和你吵了一場, 以另一個身份和你吵過. 這一次, 你又再次的令我失望, 我開始知道, 你, 已不再是當初我心中喜歡的那個, 對愛人忠貞不二的A, 真愛一個人的話, 是不會不想對方的感受而行事的. 你愛的人只是你自己. 我想, 我必須接受這個事實了. 能說的, 能做的, 我都嘗試了. A, 我真的好累了, 好累了. 原諒我, 再也撐不下去了, 我沒有心力同時在追求我的理想時, 也一併把你背上, 我快壓得透不過氣來了.

A, 但願你能好好的咀嚼我曾經和你說過的話. 不要再去猜想我了, 聞一多有一首好詩, 讓我送給你, 作為我倆感情段落的休止符吧.

夢與詩

醉過方知酒濃, 愛過方知情重.

你不會作我的詩, 就如我不能作你的夢.

別了, 點綴我30歲前的最後一夢.

擁抱

我知道大家只是在玩, 但原來, 我還是如此的懷念著這份擁抱的感覺. 抱著J的時候, 那一刻, 我是確確實實的感到心動. 我確認不了, 那是不是喜愛的成份, 但那份感覺, 仍是那樣的觸動我的心靈. 令我回味.

也許你們說的是對的, 不要再將心思放在一個把我看成可有可無的女人身上了. 我也是人, 人都渴望被愛, 太多年了, 我以為, 我愛人, 亦能換到人的愛. 卻沒想過, 我這個想法可能是由一開始就是錯的, 也許, 這根本就是錯的. 只是, 我還抱著那一絲的希冀. 死老鬼真的是看透人性了, 所以也不願再多聽我的廢話. 以許他由我話中那一絲一點對A的保護, 他就確認了, 我還是抱有那麼的一份冀盼. 不接受現實的人是沒法被幫忙的. 我這樣的評價A, 但我自己, 何嘗不是抱著這麼的一份相同的執迷? 我也許是欺騙自己太久了, 我, 該醒醒了. 是去追求誰都好, 是時候, 放棄對A那份無意義的關心, 也許, 才是最大的解脫.

就讓這一切, 隨著二零零八年的除夕, 一併消失在時間的長河吧.

感恩, 我還能回望人生及計劃將來

女孩其實在本月的八號那天已回到了主父的懷抱中, 在那裡靜靜等候著耶穌基督再臨時的重生. 女孩離世時, 年紀比我還小幾歲. 她的一生是短暫的. 留給人間的, 就只有她的親朋好友的思念, 那本兩年來的, 寫滿了對生命的無限希望的小書, 與及, 留在那個冰冷的網誌上的褪色的, 那屬於時間長河中點點星火般的時之印記.

她的痛苦, 我了解, 在我仍在醫院當學生的時代, 受到癌病折騰的病人我見太多了. 他們都很痛苦, 但, 他們再也無力為他們的痛苦咆哮了, 所有的生命的元素, 都跑去了滋潤那些腫瘤細胞, 而他們的宿主, 就變成虛弱不堪. 但痛苦沒有擊倒這女孩, 是神的光芒, 照耀著她的生命, 支撐著她的意志. 她常自嘲自己不夠堅強, 但和許多的人相比, 特別是那些一點小事就已把自己的價值看得一文不值, 要不停依靠別人的話語來撐起自己的人相比, 誰更堅強? 天主耶穌在最髒的馬槽降生, 在最小的城邑活著, 要人甘心當那最小的. 沒錯, 因為所謂的堅強, 從來都是由那最小之中散發出萬丈的豪光. 幼苗雖嫩, 卻能破石而出; 流水無力, 卻可圓滑棱石. 所有看似堅強的, 在柔弱面前, 強弱之勢立即逆轉.

女孩今天出殯了, 在這裡, 借著信經的最後一句, 送上我的祝願.

我期待死者的復活, 和來世的生命. Amen

二零零八年十二月二十二日, 正式踏入三十當立之年

三十年前的十二月二十二日, 我在上主天主的引領下, 來到了他所創造的這個天地中.
三十年, 正好是前半生的一次總結時機. 我的前半生, 有過快樂, 有過痛苦. 有過原諒, 有過放任與輕狂. 這一切一切, 就構成了今天的我.

我選擇在這樣的一年開始接納並跟隨把我引領到人間的上主天主. 其實, 在過去的三十年, 我只在二十歲的時候才開始考慮各樣的宗教思想. 那時對我影響至深的並不是基督宗教, 而是佛教. 就算現在, 我自己選擇了歸依上主天主, 但早年的佛教思想仍是對我影響至深. 我會這樣說, 就是這種想法, 令我更深入的認識天主的教導. 佛教與天主教共通的包容. 使我從不覺得這兩者之間是有任何的衝突的. 天主變亂了地上人的口音, 讓通天的巴別塔(又稱巴貝爾塔, Babel)倒下了. 那麼, 不諳希伯來語, 不通希臘語的, 那時候可以如何的體現天主的救恩? 且東西文化的差別, 又如何的讓東方人了解他的仁愛? 後來想通了, 中國人的釋道儒耶本是一家的想法, 也許就是最佳的說明了天主, 特別是耶穌基督, 是如何的實施著他的救恩. 要真確的了解天主的全部救恩, 就得去了解, 天主散落在各地的救恩的訊息.

這一年對我影響至深的應是我的宗教觀的確立, 基督的山中聖訓, 令我開悟. 過去的, 不過是我的十字架. 那是我必需背負的. 更重要的是, 自己必需要去明白, 結局是天主給出的試煉. 能承受到, 才可享有天主早已預備好的盛宴. 每一段經歷, 都是值得回味的. 也應該好好去享受這些甘飴.

喝過廿四味的人都知道, 越苦的廿四味, 喝完後感到的甘甜就越深, 也越持久.